ईर्ष्या का पता कैसे लगाएं: संकेतों, अंतर्ज्ञान और सीमाओं के लिए एक व्यावहारिक मार्गदर्शिका

मैं इस लेख को उन सवालों में से एक का जवाब देने के लिए समर्पित करना चाहता हूं जो मेरे पिछले परीक्षण के परिणामस्वरूप एक वार्ताकार से उत्पन्न हुए हैं: "ईर्ष्या: एक वर्जित विषय।" मैं आपके योगदान की सराहना करता हूं क्योंकि इस प्रकार का प्रश्न हमें कुछ पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति देता है जिन्हें अन्यथा संबोधित नहीं किया जा सकता है।

प्रश्न इस तरह से प्रस्तुत किया गया था: हम ईर्ष्या का पता कैसे लगा सकते हैं? चलिए मुद्दे पर आते हैं।

जब तक व्यक्ति सीधे और मौखिक रूप से स्वीकार नहीं करता है, कोई 100% विश्वसनीय संकेत नहीं हैं जो हमें ईर्ष्या का पता लगाने की अनुमति देते हैं या अधिक आम तौर पर, किसी और के दिमाग में क्या होता है। कल्पना कीजिए कि अन्य लोग हमारे सिर से गुजरने वाली हर चीज को पूरी निश्चितता के साथ पढ़ सकते हैं ... यह भयानक होगा और हम अपनी निजता में उल्लंघन महसूस करेंगे।

इसके अलावा, मैं सरल व्याख्याओं में पड़ने से बचना चाहता हूँ क्योंकि दूसरों में हम जो अशाब्दिक व्यवहार देखते हैं, उनका हमेशा एक ही अर्थ नहीं होता। उदाहरण के लिए, किसी की बाँहें क्रॉस करने का मतलब यह हो सकता है कि वह व्यक्ति गुस्से में है या असहमत है, लेकिन इसका सीधा सा मतलब यह भी हो सकता है कि वह व्यक्ति ठंडा है। दूसरे शब्दों में, हम जो परिणाम देखते हैं, उसका हमेशा एक ही कारण या स्पष्टीकरण नहीं होता।

फिर भी, यह आज ज्ञात है कि अशाब्दिक संचार संचार का एक अच्छा हिस्सा हैयह विचार हमें बताता है कि, हमारी सोच के विपरीत, जब हम बातचीत करते हैं तो शब्द हमेशा उतने प्रासंगिक नहीं होते। अशाब्दिक भाषा (हाव-भाव, मुद्रा, नज़र, आवाज़ का लहजा, आदि) जानकारी से कहीं ज़्यादा समृद्ध होती है। दुर्भाग्य से, हम आमतौर पर इस पर ज़्यादा ध्यान नहीं देते। जिस समाज में हम रहते हैं, उसने हमें अपने अंतर्ज्ञान को नुकसान पहुँचाते हुए, अपने दिमाग और तर्क पर ज़्यादा भरोसा करना सिखाया है।

नीचे मैं कुछ अभ्यास प्रस्तावित करता हूँ इन सहज कौशलों को विकसित करने के लिए आप इन्हें अभ्यास में ला सकते हैं, जो हमारे पास तो हैं, लेकिन जिन्हें हम अक्सर नज़रअंदाज़ कर देते हैं। ये अभ्यास हमारे रिश्तों में क्या हो रहा है, इसे बेहतर ढंग से समझने और दूसरों के इरादों को बेहतर ढंग से समझने के लिए बहुत उपयोगी हो सकते हैं।

ईर्ष्या क्या है और यह क्यों उत्पन्न होती है?

ईर्ष्या एक बेचैनी की भावना उससे पहले जो हम चाहते हैं और हमारे पास नहीं है, जबकि कोई दूसरा व्यक्ति इसे पहले ही प्राप्त कर चुका है। आप संपर्क कर सकते हैं भौतिक वस्तुएं, व्यक्तित्व लक्षण, कौशल, संबंधों o जीवन निर्माण करता हैगहराई में, यह अक्सर एक पर टिकी होती है नाज़ुक आत्मसम्मानदूसरों की सफलता को देखकर हमारी आत्म-छवि को खतरा होता है।

वहाँ भी तथाकथित है “स्वस्थ ईर्ष्या”किसी ऐसी चीज़ की चाह करना जो किसी दूसरे व्यक्ति के पास है, बिना यह चाहे कि उसे कोई नुकसान हो या उसके लिए कोई कष्ट हो। इस प्रकार, तुलना हमें यह देती है प्रेरित करती है और बिना किसी नाराज़गी के कार्रवाई के लिए प्रेरित करता है। दोनों में अंतर करना, भ्रमित न होने की कुंजी है प्रशंसा साथ शत्रुता.

अरस्तू जैसे दार्शनिकों ने इसे इस प्रकार वर्णित किया है दूसरों के सौभाग्य के लिए पीड़ावह आंतरिक पीड़ा बढ़ जाती है यदि चुप रहना o से इनकार करते हैं, और इसका कारण बन सकता है आलोचनात्मक, इरा, चिंतन y दूरीविकासवादी स्तर पर, ईर्ष्या में एक अनुकूली घटक होता है: यह उत्पन्न होता है संसाधनों के लिए प्रतिस्पर्धा और धक्का दे सकते हैं सुधार की, लेकिन खराब तरीके से प्रसारित होने पर यह बन जाता है विनाशकारी.

जैविक स्तर पर, ईर्ष्या सक्रिय हो सकती है तनाव प्रतिक्रियाएँ (उदाहरण के लिए, कोर्टिसोल जारी करके)। संतुलन बनाने के लिए, वे उन आदतों का समर्थन करते हैं जो ऑक्सीटोसिन y सेरोटोनिन (सामाजिक देखभाल, हास्य, आराम, प्रकृति)। इस शारीरिक परिप्रेक्ष्य को प्राप्त करने से मदद मिलती है सामान्य भावना अब इसे अत्यधिक नैतिक नहीं बनाती है।

व्यवहारिक और संज्ञानात्मक संकेत जो ईर्ष्या प्रकट करते हैं

इसका कोई अचूक प्रमाण नहीं है, लेकिन यह अवश्य है कि अवलोकनीय पैटर्न.यह देखने की सलाह दी जाती है दुहराव y संगति इन संकेतों का विभिन्न संदर्भों में और विभिन्न लोगों के साथ प्रयोग:

सूक्ष्म (और लगातार) संकेत

• अनुचित शत्रुता: जबरन स्पष्टीकरण आपकी उपलब्धियों को बदनाम करने वाला प्रतीत होता है। संज्ञानात्मक मतभेद आपको अपनी सफलता को “अहंकार” या “भाग्य” में बदलने के लिए प्रेरित करता है।
• तीखा हास्य और व्यंग्य: चुटकुले जो ध्यान भटकाते हैं या जिनमें कोई बात शामिल होती है गुप्त आलोचना, सौहार्द का दिखावा बनाए रखना।
• अपनी सफलताओं को न्यूनतम करना: अपने परिणामों का श्रेय दें मोका, संपर्क या “यह आसान था।”
• समर्थन वापस लेनामहत्वपूर्ण क्षणों में अनुपस्थिति या जब चीजें अच्छी चल रही हों तब स्पष्ट मान्यता का अभाव।
• निरंतर तुलनावे अपना मूल्य अपने लक्ष्यों के आधार पर नहीं, बल्कि आपके लक्ष्यों के आधार पर मापते हैं।
• आवर्ती आलोचना और अपनी असफलताओं पर ध्यान केन्द्रित करें, ताकि आप अपनी अपर्याप्तता की भावना की भरपाई कर सकें।
• कृतज्ञता की कमी अपने लिए; इस बात पर ध्यान केन्द्रित करना कि "उनके पास क्या कमी है" बनाम "आपके पास क्या है।"
• अत्यधिक प्रतिस्पर्धावे व्यक्तिगत लक्ष्यों का पीछा नहीं करते, बल्कि दूसरों से “अधिक” बनने का प्रयास करते हैं।
• खुश रहने में कठिनाई जो विदेशी है उसके लिए और कभी-कभी, जो अपना है उसके लिए भी (लक्ष्य प्राप्त करने के बाद खालीपन की भावना)।

स्पष्ट संकेत (कभी-कभी दिखाई देने वाले)

• क्रोध का अनुचित विस्फोटविशेषकर जब उपलब्धियों या मान्यता की कहानियों का सामना करना पड़ता है।
• सार्वजनिक प्रतिकृतियांजब दर्शक मौजूद हों तो वे आपके प्रभाव को “कम” करने का प्रयास करते हैं, ताकि उनका ध्यान “न जाए”।
• मानहानि और गपशपआपकी पीठ पीछे अपमानजनक टिप्पणियाँ, अफवाहें और पक्षपातपूर्ण कहानियाँ।
• सूक्ष्म तोड़फोड़वादा की गई मदद में देरी करना, गलतियाँ करना, टीम की योग्यता को कम करना।
• विजय का प्रदर्शन प्रतिवाद के रूप में अतिशयोक्ति, "ऊपर" होना।
• अपनी असफलताओं का जश्न मनाना या जब कुछ गलत हो जाता है तो प्रत्यक्ष राहत मिलती है।
• गायब जब आपके पास से कोई अच्छी खबर आती है; वे तब पुनः प्रकट होते हैं जब आप कठिनाइयों से गुजर रहे होते हैं।

संबद्ध मनोवैज्ञानिक लक्षण

• कम आत्मसम्मान e भावनात्मक असुरक्षादूसरों की खुशी से खतरा महसूस करने की प्रवृत्ति के साथ।
• सहानुभूति की कमी ऐसे समय में जब दूसरा व्यक्ति वास्तविक समर्थन की अपेक्षा करता है।
• नाजुक अहंकार जो उपयोग करता है समीक्षा ओ ला comparación आंतरिक असुविधा से राहत पाने के लिए।

एक महत्वपूर्ण नोट: एक या दो पृथक संकेतों की उपस्थिति पर्याप्त नहीं है यह निष्कर्ष निकालने के लिए कि ईर्ष्या मौजूद है। देखें कि क्या वे उभर कर आते हैं विशिष्ट क्षेत्र (नौकरी की सफलता, रिश्ते, पैसा, शरीर की छवि, सामाजिक रिश्ते) और यदि वे समय के साथ दोहराए जाते हैं।

ईर्ष्या, अरुचि और स्वभाव में अंतर करें

सिर्फ इसलिए कि कोई व्यक्ति कम उत्साह के साथ प्रतिक्रिया करता है, इसका अर्थ स्वतः ही ईर्ष्या नहीं हो जाता। परिकल्पनाओं का परीक्षण करें और पुष्टिकरण पूर्वाग्रह से बचें। खुद से पूछें: क्या वह व्यक्ति ऐसा ही है? मेरे साथ और दूसरों के साथक्या आप कुछ बातों पर उत्साहपूर्वक प्रतिक्रिया देते हैं? विषयों और अन्य लोग ऐसा नहीं करते, यह उनकी रुचियोंयदि आपकी शीतलता अनुप्रस्थ और स्थिर है, तो यह हो सकता है स्वभाव विशेषता (थोड़ी अभिव्यक्ति), शत्रुता नहीं।

ईर्ष्या आमतौर पर क्षेत्रों के अनुसार चयनात्मकवे आपसे आपके पार्टनर के बारे में पूछ सकते हैं, लेकिन आपकी पढ़ाई के बारे में कभी नहीं; या वे आपके हास्य-बोध की तारीफ़ तो कर सकते हैं, लेकिन आपकी पदोन्नति से कतरा सकते हैं। यह इस बात पर भी निर्भर करता है कि आप किस क्षेत्र में हैं। सामने वाला व्यक्ति: : यह आपके साथ सक्रिय हो सकता है, लेकिन दूसरों के साथ नहीं। खोजें विसंगतियों y दोहराए जाने वाले पैटर्न समापन से पहले.

1) अपने अंतर्ज्ञान को सुनना सीखें

अंतर्ज्ञान है ज्ञान का सबसे पुरातन उपकरण जो हमारे पास है और सेरिबैलम में स्थित है। यह शारीरिक प्रतिक्रियाओं के माध्यम से प्रकट होता है जिसे हम आम तौर पर पेट में महसूस करते हैं (हालांकि शरीर के अन्य भागों में भी)। यह एक आंतरिक अलार्म की तरह हैमहिलाएं विभिन्न कारणों से इन संकेतों के प्रति विशेष रूप से ग्रहणशील होती हैं, जिनमें शामिल हैं भावनात्मक संदर्भ के प्रति संवेदनशीलताहालाँकि, हम सांस्कृतिक विभाजन के कारण इन भावनाओं को अनदेखा कर देते हैं मन y शरीर.

अंतःक्रियाओं में, अंतर्ज्ञान पता लगाता है मौखिक और गैर-मौखिक के बीच असंगतिकोई कह सकता है, "मुझे आपके लिए खुशी है," जबकि उनके लहजे या हाव-भाव से कुछ और ही संकेत मिलता है। अंतर्ज्ञान सटीक कारण नहीं बताता, लेकिन यह दर्शाता है कि कुछ प्रासंगिक है निरीक्षण करना। शरीर के संकेत के साथ, आमतौर पर एक चिन्ह भी दिखाई देता है भावना हल्का (अस्वस्थता, भ्रम, चिड़चिड़ापन)।

अंतर्ज्ञान को कैसे सुधारें? एक सप्ताह अवलोकन हेतु समर्पित करें शरीर की संवेदनाएँ y भावनाओं विविध संदर्भों में। खुद से पूछें: मैं इस व्यक्ति के बारे में कैसा महसूस करता हूं? क्या मुझे कोई शारीरिक संवेदना या भावना महसूस होती है? इसके बाद मुझे कैसा महसूस होगा? यह मेरे शरीर पर कहाँ स्थित है? इसका उपयोग इस प्रकार करें मार्गदर्शन जानकारीएक वाक्य के रूप में नहीं: आपकी घबराहट दूसरे व्यक्ति से, स्वयं से, या आप दोनों के बीच की गतिशीलता से आ सकती है।

2) इसे ईर्ष्या पर लागू करना

जब आपके लिए सब कुछ ठीक चल रहा हो, तब भी आपका कोई करीबी व्यक्ति बहुत उत्साहित न हो, इसका कारण यह हो सकता है डाह, लेकिन यह भी उच्च उम्मीदें आपके हिस्से के लिए, आपके वियोग आपके लिए उनके समर्थन के महत्व के बारे में, जैसा कि मैं एक दौर से गुजर रहा हूँ कठिन चरण या पिछली शिकायतें अनसुलझे। एक और संभावना यह है कि आपकी संचार शैली पार्क और यह असंतोष का प्रतिनिधित्व नहीं करता है।

यदि आपका “आंतरिक अलार्म” बज जाए, तो उसे अनदेखा न करें। इसे बेहतर निरीक्षण के संकेत के रूप में लें।साथ ही, याद रखें कि ईर्ष्या कई क्षेत्रों में उत्पन्न हो सकती है: व्यावसायिक सफलता, आर्थिक स्थिति, शारीरिक आकर्षण, inteligencia, युगल, सामाजिक नेटवर्क, यहां तक ​​कि आप प्राण o आशावाद. पता लगाएँ किस भूभाग पर घर्षण प्रकट होता है.

3) अवलोकन: परिकल्पना का परीक्षण करें

एक बार जब आप अपनी सुनने की क्षमता को ठीक कर लेते हैं, तो अगला कदम है व्यवस्थित रूप से निरीक्षण करें. प्रयास विसंगतियों जो अंतर्ज्ञान की पुष्टि या खंडन करते हैं: क्या सफलता आपकी होने पर भी आपकी प्रतिक्रिया वैसी ही होती है जैसी किसी और की होने पर? क्या दर्शक होने पर स्थिति और बिगड़ जाती है? क्या ऐसा प्रतीत होता है कि व्यंग्यात्मक हास्य o न्यूनीकरण आपकी उपलब्धियों के बाद, लेकिन तटस्थ विषयों पर नहीं?

से बचें पुष्टि पूर्वाग्रह. साथ ही पंजीकरण भी करें अपवाद (जब यह समर्थन करता है, जब यह जश्न मनाता है) एक बनाएँ सरल मैट्रिक्स कुछ हफ़्तों तक अवलोकन: परिस्थितियाँ, विषय, उपस्थित लोग, मौखिक/अशाब्दिक प्रतिक्रिया। यह समग्र चित्र एक ही धारणा से ज़्यादा विश्वसनीय होगा।

उदाहरण के लिए, अपने आप से पूछें: “मैं अपने जीवन के किन क्षेत्रों में अनिच्छा महसूस करता हूँ? सभी में या सिर्फ कुछ में? क्या यह केवल मेरे साथ ही होता है? या दूसरों के साथ भी? क्या यह अलग-अलग होता है जो हमारी बात सुनता है? "।

याद रखें: यदि व्यक्ति लगातार भावशून्य है हर कोई और हर चीज़, हम शायद बात कर रहे हैं स्वभावयदि वे समुद्री घोड़ों के बारे में बात करते समय जम्हाई लेते हैं और रेसिंग कारों के बारे में उत्साहित हो जाते हैं, तो यह ब्याजईर्ष्या नहीं.

4) मेटाकम्युनिकेशन: हमारे बीच क्या होता है, इस बारे में बात करना

मेटाकम्युनिकेशन है रिश्ते के बारे में बात करेंयदि आप किसी भी संदेह को दूर करना चाहते हैं, तो समय आ गया है खुलकर बात करें आप कैसा महसूस करते हैं और आपने क्या देखा है, इसके बारे में। संभावित परिदृश्य:

• व्यक्ति ईर्ष्या स्वीकार करता हैयह दुर्लभ है, लेकिन यह दर्शाता है फ़ोर्टालीज़ा और रिश्ते में रुचि।
• रेला नई जानकारी (अतिभार, दुःख, अवसाद, पिछले संघर्ष) और आप इसे इस रूप में पुनः परिभाषित करते हैं गलतफ़हमी. मरम्मत के रास्ते खुल रहे हैं।
• प्रतिक्रिया बचाव तीव्र और बिना किसी सुसंगत व्याख्या के। यह आमतौर पर भावनाओं को दर्शाता है स्वीकार करना कठिन, कभी-कभी ईर्ष्या।

बातचीत करते समय, कोशिश करें: समझाएँ अवलोकनीय तथ्य, प्रथम पुरुष में बोलें ("महसूस करता हूँ…"), पूछना सहयोग (“हम एक दूसरे का बेहतर समर्थन करने के लिए क्या कर सकते हैं?”) और सहमत हों हद यदि वे प्रकट होते हैं आहत करने वाले चुटकुले o अयोग्यताएं दोहराया गया।

ईर्ष्यालु लोगों से प्रभावित होने से कैसे बचें

ईर्ष्यालु लोगों के साथ संगति करने से भलाई को नष्ट करनाकुछ उपयोगी दिशानिर्देश:

• दुर्व्यवहार को उचित ठहराए बिना सहानुभूति रखें: समझें कि ईर्ष्यालु पीड़ित आपको अनादर सहन करने के लिए मजबूर नहीं करता है।
• स्पष्ट रूप से बात करो: पूछें कि क्या हुआ, जो आपने देखा उसे व्यक्त करें और समाधान खोजें विशिष्ट।
• इसे व्यक्तिगत तौर पर न लें: यह अक्सर होता है आत्म-घृणा. अपनी रक्षा करें आदर.
• सीमाएं तय करे: बर्दाश्त नहीं अपमानजनक टिप्पणियाँ न ही तोड़फोड़। अगर ऐसा दोबारा होता है तो उसके परिणाम तय करें।
• यदि आवश्यक हो तो दूर हटेंजब संवाद, सहानुभूति और करुणा काम न करें, तो अपनी प्राथमिकता तय करें मानसिक स्वास्थ्य.
• अपने आप को समर्थन से घेरें: वे लोग जो आपको कीमत परिप्रेक्ष्य प्राप्त करने में सहायता करें।
• अपने घावों की जाँच करेंयदि यह आप पर अत्यधिक प्रभाव डालता है, तो विचार करें चिकित्सा अपने संसाधनों को मजबूत करने के लिए.

यदि आप ईर्ष्या महसूस करते हैं: इसे बदलने की कुंजी

ईर्ष्या एक भावना है मानवीय और सार्वभौमिकऐसा महसूस करना आपको "बुरा व्यक्ति" नहीं बनाता; यह एक संकेत अधूरी ज़रूरतों का समाधान। व्यावहारिक दिशानिर्देश:

• अपने आप को स्वीकार करें: क्या महत्व देता है आप हैं और आपके पास हैलगातार तुलना करने से विकृति आती है।
• ठोस परिवर्तनों को परिभाषित करेंआप क्या सुधार करना चाहेंगे? रेलगाड़ी उस लक्ष्य के साथ संरेखित आदतें।
• शुभ कामनाएँ दूसरों के लिए: इसका अभ्यास करने से शरीर कमजोर हो जाता है नाराज़गी और रिश्तों को मजबूत बनाता है.
• अपना उत्तर चुनेंजब आप ईर्ष्या महसूस करें, तो निर्णय लें कर्म कैसे करें (प्रशंसा, सीख, कार्रवाई).
• ट्रेन की प्रशंसा: तुलना को में परिवर्तित करता है मुझे प्रेरित करें, अंदर नही मेरे साथ प्रतिस्पर्धा करो.
• अपनी शक्तियों को बढ़ाएँ: हम सभी के पास है ताकत जिस पर निर्माण करना है।
• कृतज्ञता का अभ्यास करें: एक diario एक दिन में कम पानी पीने से कथित कमी दूर हो जाती है।
• दूसरों की सफलता में रुचि लें: उन्हें पूछना उन्होंने यह कैसे किया और उनकी प्रक्रिया से सीखें।

दूसरे दृष्टिकोण से, अपने आप से पूछें:कौन सी स्थिति या विशेषता यह ईर्ष्या मुझे बताती है कि मैं बदलना चाहता हूँ? आपका क्या कहना है? origen क्या यह पैटर्न दोहराया गया है? चिन्ह बदलें प्रशंसा की ओर, सीखें का आनंद आपके पास जो कुछ है, सापेक्षीकरण करता है (कोई भी पूर्ण नहीं है) और विश्वासों को पुनः समायोजित करता है जैसे कि "अगर मेरे पास एक्स होता, तो मैं खुश होता"।

"ईर्ष्या भूख से हजार गुना अधिक भयानक है क्योंकि यह आध्यात्मिक भूख है।"
– मिगुएल डी उनामुनो –

बिना जल्दबाजी में निर्णय लिए ईर्ष्या की पहचान करने के लिए प्रश्न

इससे पहले कि आप यह निष्कर्ष निकालें कि ईर्ष्या है, इन प्रश्नों पर ईमानदारी से विचार करें:

• मैं अपने शरीर में क्या महसूस करता हूँ? जब मैं अपनी उपलब्धियों को इस व्यक्ति के साथ साझा करता हूँ तो क्या होता है?
• किन क्षेत्रों में क्या मुझे अपनी ज़िंदगी में आपके सहयोग की कमी नज़र आती है? क्या ऐसा दोबारा होता है?
• क्या यह वैसा ही व्यवहार करता है? अन्य लोगों के साथ और अन्य सन्दर्भों में?
• क्या परिस्थितिजन्य कारक हैं? (तनाव, दुःख, अतिभार) क्या आपके दृष्टिकोण को स्पष्ट करते हैं?
• क्या मैंने बोला है? क्या मैं इस व्यक्ति से खुलकर कह सकता हूँ कि मैं कैसा महसूस करता हूँ?

सिग्नल मैपिंग: सॉफ्ट हिंट से कन्फर्मेशन तक

गलत व्याख्या से बचने के लिए, आप संकेतों को इस प्रकार समझ सकते हैं निरंतर:

1. हल्के संकेत: कम उत्साह, अस्पष्ट टिप्पणियाँ, आपके लक्ष्यों से ध्यान भटकाना।
2. मध्यम पैटर्न: आवर्ती न्यूनीकरण, तानामहत्वपूर्ण क्षणों में समर्थन वापस लेना।
3. मजबूत सबूत: तोड़फोड़, मानहानि, असफलताओं का जश्न, के फटने इरा.

जितने अधिक तत्व स्तर 3 तक आगे बढ़ते हैं और जितना अधिक उन्हें दोहराया जाता है, उतना ही अधिक संभावना इसमें ईर्ष्या शामिल है।

संचार और सीमाओं के लिए संक्षिप्त मार्गदर्शिका

जब आप बातचीत करने का निर्णय लेते हैं, तो आप इस ढांचे को मार्गदर्शक के रूप में उपयोग कर सकते हैं:

• विवरण तटस्थ तथ्य: “जब मैंने A साझा किया और B सुना…”
• व्यक्तिगत प्रभाव: “मुझे सी (दुखी, भ्रमित) महसूस हुआ।”
• ज़रूरत: “इससे मुझे डी (एक साथ जश्न मनाने, एक्स के बारे में मजाक से बचने) में मदद मिलेगी।”
• समझौता: “क्या हम इसे आज़मा सकते हैं और दो सप्ताह में इसकी समीक्षा कर सकते हैं?”

यदि कोई उद्घाटन नहीं है, तो सेट करें सीमा: “यदि X टिप्पणियाँ वापस आती हैं, मैं बातचीत बंद कर दूँगा या मुझे मैं दूर चला जाऊंगा कुछ समय के लिए।" अपनी भावनात्मक अखंडता की रक्षा करना एक स्व जिम्मेदारी.

बेहतर रडार के लिए विस्तृत संकेत

रडार को पूरा करने के लिए, यह हाल के नैदानिक ​​और लोकप्रिय साहित्य में सबसे अधिक वर्णित व्यवहारों को समूहीकृत करता है:

• वे आपके भ्रम को बुझा देते हैंवे व्यवस्थित रूप से योग्यता छीन लेते हैं। उनका उद्देश्य है आपको नीचे से बराबर करें.
• वे सार्वजनिक रूप से आलोचना करते हैं: वे आपको उजागर करना चाहते हैं अपनी चमक कम करें दूसरों से पहले.
• पाखंड के साथ उत्सव: हावभाव या मुस्कान मजबूर जो कि प्रवचन का खंडन करते हैं।
• वे आपका समर्थन करने से बचते हैं या आपके लक्ष्यों में बाधा डालें सूक्ष्म बाधाएं.
• वे गुणों का संचय करते हैं: “मेरे बिना तुम यह नहीं कर पाते।”
• वे आपके विकास में बाधा डालते हैंबदनाम करना, बहिष्कार, तीसरे पक्ष में संदेह पैदा करें।
• गायब होना जब आप जीतते हैं, तो वे वापस आते हैं, जब आप कमजोर होते हैं।
• वे बुदबुदाते हैं या फैलाना अफ़वाह.
• वे आपकी तुलना करते हैं उनके मूल्य को मापने के लिए.
• वे आपकी ठोकर की कामना करते हैं या वे इसे राहत के साथ जीते हैं।
• वे अपनी उपलब्धियों को बढ़ा-चढ़ाकर बताते हैं असुरक्षा की भरपाई के लिए.
• वे आपकी गलतियों पर खुश होते हैं और अपनी सफलताओं को सापेक्षिक बनाएं।
• वे हताशा को खींचते हैं y हीन भावना जो वे आप पर प्रक्षेपित करते हैं।

जैसा कि आप देख रहे हैं, यह कोई एकल व्यवहार नहीं है, बल्कि एक Conjunto जिसका मूल्यांकन इसके संबंधपरक संदर्भ.

आत्म-ज्ञान और सामाजिक तुलना पर नोट्स

खुद की तुलना करना जीवन का एक हिस्सा है आत्म-अवधारणाहम दूसरों को देखकर समझते हैं कि हम कौन हैं। यह तुलना हमें प्रेरित कर सकती है न्याय y शिक्षा, लेकिन ईर्ष्या भी बढ़ाते हैं जब आदर ख़तरा महसूस होता है। अगर आपको लगता है कि तुलना दुखदायी है, खेल के नियमों को समायोजित करें: चिंतन को बढ़ावा देने वाली उत्तेजनाओं के संपर्क को कम करें, यथार्थवादी मॉडल चुनें और अभ्यास करें अपने लक्ष्य इसे आपकी प्रगति से मापा जा सकता है, दूसरों की प्रगति से नहीं।

रोज़मर्रा की ज़िंदगी के लिए त्वरित चेकलिस्ट

• से पहले उपलब्धि साझा करना: क्या यह व्यक्ति आमतौर पर मुझे समर्थन करो o खुद को छोटा करना?
• Durante बातचीत: अवलोकन स्वर, दृष्टि और सूक्ष्म हावभाव. वहाँ है जुटना आपके शब्दों से?
• तोआपको अपने शरीर में कैसा महसूस होता है? क्या ऐसा बार-बार होता है? पैटर्न उसके साथ?
• कार्रवाई: तय करें कि क्या यह सुविधाजनक है मेटाकम्युनिकेट, डाल हद o दूरी ले लो.

मुझे उम्मीद है कि यह लेख आपके लिए उपयोगी है। आपके पढ़ने के लिए धन्यवाद और मुझे आपसे और प्रतिक्रियाएँ मिलने की उम्मीद है!

जैस्मीन मुर्गा द्वारा.

यदि अंत में आपको लगता है कि आपके पास एक स्पष्ट नक्शा है, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि आपने संयुक्त रूप से अंतर्ज्ञान, अवलोकन, मेटाकम्युनिकेशन y हदइस दिशासूचक यंत्र की सहायता से आप ईर्ष्या को अन्य चरों से बेहतर ढंग से अलग कर पाएंगे, अपनी भलाई की रक्षा कर पाएंगे, तथा तुलना को अधिक ईमानदार और देखभालपूर्ण संबंधों के माध्यम से आगे बढ़ने के लिए उपयोगी सीख में बदल पाएंगे।